“El mayor error que estamos cometiendo como sociedad es evitar el tema de la muerte con los niños”

¿Tendemos a infantilizar demasiado a los niños cuando hablamos con ellos de la muerte?Hablar de la muerte generalmente resulta complicado, mas aun, si esa conversacion la tenemos con niños o adolescentes. Resulta dificil poner palabras, expresar los sentimientos, sostener su dolor o tambien nos podemos sentir incapaces de responder ante las dudas y preguntas que nos formulan. Se tiende a infantilizarles, pensando que pueden impactarse, que les va a ser complicado gestionar sus emociones o que ya tendran tiempo en un futuro para vivir situaciones complicadas. El temor que muchas veces se siente, hace que los adultos callemos o evitemos abordar el tema, muchas veces edulcorando lo ocurrido o utilizando excesivas metaforas. Intentamos protegerles del dolor y evitamos hablarles de la muerte. Sin embargo, debemos ser conscientes de que antes o despues, van a vivenciarla y deben desarrollar estrategias de afrontamiento para superar los momentos mas grises de su vida.

¿Como debemos comunicarle a un niño la muerte de un ser querido?Debemos tomarnos tiempo para comunicarles a los mas pequeños lo ocurrido. Es importante que la noticia sea transmitida por sus padres si es posible, y si no fuera asi, por las personas mas cercanas de su entorno. Cuidar el entorno es esencial. Elegir un lugar tranquilo, donde se sienta seguro para expresar sus miedos, dudas o llorar si lo necesita. Decirselo lo antes posible facilitara que no se entere por terceros o que pueda presenciar situaciones dolorosas sin entender lo ocurrido.
Si el adulto se encuentra muy impactado o esta desbordado emocionalmente, se buscara a otra persona que pueda hablar con el menor de una forma mas tranquila. Hay que recordar que debemos “sostener” al menor, en momentos asi, debemos seguir siendo su figura de seguridad y apego.

No es necesario darle toda la informacion de golpe, ya que seguramente resulte innecesario y dificulte la comprension de lo sucedido. Es importante, sin embargo, que el menor pueda expresar todo aquello que le preocupa. Mostrar que vamos a acompañarles y que estamos abiertos a dialogar tantas veces como lo necesite, les ayudara. En ocasiones, hay personas que nos indican en terapia que no entienden las respuestas de los niños al comunicarles lo ocurrido, ya que pueden ser, desde seguir jugando, preguntar si va a seguir en el mismo colegio o hacer como si nada hubiera ocurrido. Conocer que estas respuestas entran dentro del desarrollo evolutivo de los mas pequeños, ayudara a entenderles y no juzgarles. No olvidar el poder avisar a su entorno mas cercano como el colegio, en las actividades extraescolar…, para que puedan apoyarle y sean conocedores de la situacion. Si la familia es religiosa, puede ser buen momento para referirnos a la fe y la esperanza. Puede ayudar a la familia y al menor en gran medida. Por ultimo, recalcar que la persona fallecida no va a ser olvidada ni reemplazada por nadie por mucho tiempo que pase.

¿Que errores son los mas frecuentes cuando tratamos este asunto con ellos y por que deberiamos evitarlos?El mayor error que estamos cometiendo como sociedad es el evitar constantemente el tema. Vivimos en una sociedad ‘Mr. Wonderful’, donde el sufrimiento y el dolor queda aparcado. La enfermedad y muerte queda alejada de nuestros espacios y no se vive con naturalidad que es un hecho ineludible de la propia vida.

Uno de los errores mas frecuentes al no saber como comunicarnos con los niños, es el de dar explicaciones erroneas que generan confusion. Excesivas metaforas pueden hacer que el niño no entienda y deje espacio para hacer sus propias conjeturas o volar la imaginacion. Como mencionabamos anteriormente, el intentar sobreprotegerles, dificulta que puedan adquirir madurez y esten preparados para vivenciar situaciones complicadas. Ocultar informacion, mentir, no mostrar como nos encontramos o decirles: “ya lo entenderas cuando seas mas mayor” suelen ser otros errores muy cometidos con frecuencia. Tambien hay que ser cuidadosos al hablar con terceros sobre lo ocurrido, ya que muchas veces estan presentes y damos por hecho que los mas pequeños no entienden o no se enteran. A su vez, podemos ser demasiado exigentes con los adolescentes pidiendoles una fortaleza y madurez que todavia no han adquirido.

Cuando la muerte de esa persona querida ha llegado de forma inesperada, bien por ser muy joven (un hermano, un amigo, compañero de clase…) o por un accidente de trafico por ejemplo, ¿que debemos tener en cuenta para amortiguar el impacto que puede tener en el niño?Es crucial que puedan seguir con sus rutinas y habitos cotidianos. Apoyarles y mostrar nuestra disposicion para cualquier momento que nos necesiten. Ser escuchados, atendidos y comprendidos es lo mas importante. Entender que puede mostrar cambios conductuales y animicos en las proximas semanas o meses y no presionar con frases del tipo: “venga, no puedes seguir asi”, “a tal persona no le gustaria verte asi”.

Por ultimo, debemos ofrecerle poder hacer una despedida para que pueda elaborar el duelo que se ha producido de forma brusca e inesperada. Hay infinidad de gestos y rituales que ayudan a cerrar, desde escribir una carta, plantar un arbol, hablar con su familia…, siempre dependera de las circunstancias familiares y del menor.

Si esa persona querida esta pasando previamente por una enfermedad que por desgracia no va a tener un buen desenlace, ¿de que manera debemos preparar al niño para lo que va a ocurrir?Es importante ir preparando la despedida, ajustandonos al desarrollo cognitivo del menor, su edad y experiencia. Habra niños/adolescentes que quieran abordar el tema y otros, que les sea mas dificil y se muestren evitativos. Si la persona enferma no se encuentra muy deteriorada, y asi quisiera, puede hablar con el menor y transmitirle cuanto le quiere y lo feliz que le hace.

Es de mucha ayuda poder leer algun libro que acompañe en el proceso. Tambien, para los mas pequeños, poder hablar de la muerte de alguna mascota o planta en la casa. Se les puede pedir que si quieren puedan realizar un dibujo, una manualidad o algo que entregar a la persona enferma como muestra de afecto. Por ultimo, siempre mostrar la seguridad de que vamos a estar con ellos y nunca va a estar solo (los niños mas pequeños a veces piensan que pueden fallecer los otros familiares al sentir miedo por la perdida).

¿Que consejos nos darias para ayudar al niño a superar poco a poco el duelo? ¿Es bueno que verbalicemos esa perdida con el o que hagamos algun ritual de despedida?El primer consejo es que el dolor y la tristeza del niño debe ser atendida. Es importante darle tiempo para superarlo y acompañarle en las diferentes fases que va a atravesar. Saber ademas que muchas veces los adolescentes expresan su tristeza desde el enfado y aislamiento. Es importante no caer en las provocaciones, sino entender que su estado animico es bajo y lo expresa de la manera que puede. Intentar no realizar muchos cambios en la vida del menor y que pueda tener momentos de desahogo y ocio, siempre le va a ser favorable.

Poder verbalizar la perdida y recordar a la persona fallecida va a ayudar a superar el duelo y favorece la aceptacion. Hacer participes a los menores de los rituales, sin forzarles si no quieren. Hablar de manera positiva de la persona que ya no esta. Recordar anecdotas y momentos positivos. Ademas, seria recomendable acudir a un profesional de la salud mental si vemos que no mejora.

Tradicionalmente se ha intentado alejar a los niños de los tanatorios, funerales, entierros…, ¿es buena idea que si participen de ellos?Hace decadas, la muerte era algo natural que ocurria de una forma mas temprana, sin embargo, en la actualidad se esta institucionalizando la muerte. Antes frecuentemente la gente fallecia en casa, sin embargo, en la actualidad, la gente muere en hospitales o residencias, por lo que la sociedad se aleja del hecho de la muerte. Ni siquiera utilizamos casi los terminos “morir”, “fallecer”, sino que usamos frases del tipo “ya no esta con nosotros”, “esta en el cielo”, “es una estrella”, “se ha ido”. Nos escondemos tras gafas de sol y no llevamos a espacios de despedida a los niños. Es buena idea que participen en tanatorios, funerales, entierros siempre y cuando esten acompañados por su figura de apoyo, se les explique con anterioridad donde van a ir, sea acorde a su madurez y puedan estar poco tiempo.

¿Que traumas puede dejar en el niño un duelo no resuelto?Puede generar distintos signos y sintomas como ansiedad, miedos nocturnos con pesadillas, alteraciones significativas en el sueño, angustia de separacion, pensamientos rumiativos sobre las circunstancias de la muerte, sentimientos frecuentes de soledad o vacio, reacciones emocionales intensas al recordar a la persona fallecida, regresiones y comportamientos infantilizados. En algunos casos, incluso pueden aparecer ideas y comportamientos autoliticos.